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| ...como, por exemplo, a linda Stephania Zilio |
8 de junho de 2013
DUTRA E SUA ETERNA ANSIEDADE CRÔNICA
Ao despedir-se dos que participavam do
churrasco, às 15h30, Dutra apenas confirma onde será a festa à noite e sai
tranquilo, na boa e já fazendo planos para a ‘noitada’.
Em casa, lê algumas páginas de um livro
e, via internet, confere as notícias do dia. Às 16h45 decide dormir. Está bem,
porém um pouco cansado. O sono chega logo.
Repentinamente, por volta das 18h,
acorda. O ‘sentimento’ é o mesmo. Apenas diz a si a frase que, de tantas vezes
repetidas, tornou-se uma reação automática quando acometido de uma crise de
ansiedade: “Desta vez ela veio de forma avassaladora”. Ingere, então, mais uma
dose exagerada de tranquilizantes. Passados 15 minutos constata que em breve a
dosagem precisará ser elevada como gradativamente acontece de tempos em tempos.
As ideias e o que foi planejado poucas
horas atrás mudam. Na verdade, todo seu metabolismo -físico e emocional- se
altera. Nem se importa mais, ‘pois o costume nada mais é do que algo que ocorre
reiteradas vezes’.
Também não reclama. Nada pensa. Fica inerte.
Esperando que a sensação desagradável, pelo menos, amenize. Do contrário, a
outra dosagem já está pronta para ser ingerida. E ponto ‘final’ para mais um
‘final’ de semana. Mesmo que ainda tenha o domingo. Porém, habituado que está,
tem consciência de como o dia seguinte será.
E termina o e-mail perguntando: "Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG), por que, desde a tenra idade, me persegue? E cada vez mais ferozmente?"
E termina o e-mail perguntando: "Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG), por que, desde a tenra idade, me persegue? E cada vez mais ferozmente?"
O PADRE E A VODKA (Da Internet)
O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro
sermão. Então, antes do segundo, no domingo
seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe
sugeriu que colocasse três gotas de vodka na água. Assim ficaria mais
tranquilo.
No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do
arcebispo. Sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma
tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava.
Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou uma
nota, assinada pelo arcebispo:
Seguem algumas observações a respeito:
1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka
na água e não três gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não
deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado.
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer
bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o
banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito
menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi
louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a
nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis,
jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar cueca embaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com
calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele
seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Quem peca é um pecador, não um FDP.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas
falhas que, espero, sejam corrigidas já no sermão do próximo domingo.
E "aquele sujeito, sentado no canto do altar",
a quem você se referiu como "travecão de vestido" era EU!
Atenciosamente,
Arcebispo.
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